Erro 404: astrologia, feitiçaria e tecnologia

"Vejo que você terá muita coisa ou talvez pouca! Será gordo, mas pode ser magro também!" (Fonte da imagem: iStock)

Lembra quando aquela famosa artista de televisão — aquela que se vestia de odalisca e é casada com um lutador de MMA — aparecia falando que era possível emagrecer sem fazer exercícios, utilizando apenas um aparelho vibratório? Pois ela dizia que aquilo não era feitiçaria, mas sim tecnologia. Só que nós sabemos que ela estava mentindo!

Isso mesmo! O Tecmundo tem provas contundentes de que a feitiçaria está fortemente ligada à tecnologia — ou você consegue achar outra explicação para o funcionamento das “ondas de televisão”? E quem vai explicar isso aqui no Erro 404 dessa semana é um astrólogo bem conhecido... Pai Renan do Silício Abençoado, o “Astrólogo das Estrelas”.

Ele escreveu um livro chamado “A Arte de Compreender as Coisas do Mundo Analisando os Cosmos e as Linhas da Placa-Mãe do seu Computador”. Porém, a editora achou que seria melhor mudar esse título, por isso você verá a publicação nas livrarias de todo o Brasil com o seguinte nome: “TecnoAstrologia: prevendo o seu futuro de acordo com seus eletrônicos”. E você confere um breve resumo aqui mesmo.

A lei cármica da Tela Azul da Morte

Existe algo que assombra todos os usuários do Windows há algumas gerações. Não estamos falando do Vista e nem mesmo dos assistentes do Word 97. Não estamos tampouco nos referindo ao sistema de configuração de monitores secundários do Windows 7 e muito menos às configurações de rede para a utilização de impressoras em servidores com o Windows Millenium Edition.

(Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)

Estamos falando de algo que está presente na vida dos consumidores desde o início dos tempos. Quem está imaginando que é a Tela Azul da Morte imaginou certo. Mas esse problema não tem nada a ver com construções do sistema operacional, pois é um reflexo direto das atitudes dos próprios usuários perante o universo e todas as coisas regidas por ele.

A Tela Azul da Morte (na sigla TAzMo) é um reflexo das leis cármicas! Ou seja, quanto menos ações boas uma pessoa toma na vida, maiores são as chances de esse cidadão ser acometido pela TAzMo. Pois é, Pai Renan do Silício Abençoado dá as dicas para você: “Filho! Ser um bom cidadão é a chave para se livrar da TAzMo. O Universo é kármico, e o karma pode ser cruel de vez em quando!”.

Como você pode ler na página 39 do livro do astrólogo, qualquer ação ruim de grau 4 ou superior é passível de punição com a TAzMo. Bateu no cachorro? TAzMo! Mordeu uma pera, ficou com vontade de comer maçã, devolveu a pera mordida e não contou pra ninguém? TAzMo! Matou alguém? Sem TAzMo, porque aí a punição é cadeia mesmo!

Mãe no Facebook: armadilha do Tinhoso

Desde que o Facebook foi lançado, milhões de jovens se cadastraram para conversar, trocar experiências e compartilhar itens com os amigos e colegas. Isso fluiu de uma maneira bem interessante por alguns anos, mas aí surgiu “a primeira mãe no Facebook”. Isso poderia ser algo simples de ser resolvido, mas o Tinhoso — ele mesmo, o Sete-Peles, o Cramunhão, aquele que não deve ser mencionado — decidiu agir e fez com que o “primeiro filho” daquela “primeira mãe” aceitasse o pedido.

E isso se espalhou por toda a rede social. Em todos os cantos do mundo, pequenos demônios fizeram com que mães e filhos se adicionassem e isso desencadeou problemas sérios nos portais que ligam o submundo ao plano da superfície em que vivemos. É algo parecido com o que acontece em Mortal Kombat, mas, em vez de guerreiros malignos, são demônios adicionando pessoas no Facebook.

(Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)

Nós perguntamos ao astrólogo das estrelas, “COMO É QUE ISSO PODE SER UMA INFLUÊNCIA DO TINHOSO? SÃO SÓ MAMÃES E FILHINHOS SENDO AMIGOS NA REDE SOCIAL!”. Mas ele nos disse: “Esse ceticismo vai levar você ao abismo, caro jornalista”. Segundo ele, os asseclas do Cramunhão não agem somente assim; eles também sussurram comentários constrangedores nos ouvidos das mães.

Mas o nosso guia tem uma simpatia bem interessante para evitar que isso acabe com a sua vida. “O primeiro passo é pegar dois dentes de alho, picá-los bem e jogá-los em uma panela com água fervente! Depois é só jogar molho de tomate e macarrão! Deixe cozinhar por uns cinco minutos. Pronto! Agora é só comer e esquecer que sua mãe acabou de dizer que a sua namorada está gorda!”.

Fazendo um Maps Astral

Um mapa astral pode ser utilizado para que astrólogos interpretem os sinais do Cosmos e as maneiras com que estrelas, planetas e outros corpos celestes irão interferir na vida das pessoas. Mas o nosso astrólogo da tecnologia utiliza outros elementos para fazer algo parecido com isso; afinal de contas, ele pode utilizar os aparelhos eletrônicos para dar muito mais precisão em suas previsões.

"Eu estou vendo... uma bola brilhando e um fotógrafo de banco de imagens!" (Fonte da imagem: iStock)

Pai Renan do Silício Abençoado afirma que, observando alguns dados de navegação do Google Maps, ele consegue saber com certeza alguns detalhes sobre a vida das pessoas analisadas. “Só de ver o histórico de pesquisa de uma pessoa eu consigo saber exatamente quais foram os endereços que ela pesquisou”, afirma o astrólogo das estrelas. E há ainda várias outras análises simples.

Ele relembra alguns detalhes bem interessantes sobre outros aparelhos e aplicativos. “Assim que uma pessoa entra em meu escritório, eu faço a combinação do número de celular dela, somo com os algarismos do RG e chego a um número final, que irá definir exatamente qual é o tipo de smartphone que essa pessoa precisa para sanar todas as necessidades que possui.”

O que seu signo diz sobre você?

É claro que os signos não podem ser usados como a única coisa que define uma pessoa. Afinal de contas, seria errado dizer que “todos os nascidos no dia 14 de janeiro têm pelos na orelha”. Mas o nosso astrólogo favorito trouxe algumas informações bem legais sobre cada um dos signos do zodíaco — mas só aqueles 12 que você já está acostumado a ler nas páginas do jornal, os outros nós deixamos para outra hora.

• Áries: você tem grandes amigos, mas precisa tomar cuidado com o que senta à esquerda do cara mais alto da sua sala. Ele sabe sua senha no Facebook e vai postar algo constrangedor no seu mural ainda esta semana.
   
• Touro: o altruísmo é algo digno e precisa ser exercitado. Após terminar o download de seus torrents, faça com que seu computador se torne uma fonte para outros usuários.
   
• Gêmeos: está na hora de trocar de placa de vídeo, pois a sua vai queimar antes de 2017.
   
• Câncer: seu irmão mais novo sabe mexer no Excel e você não. Esta é uma ótima semana para se matricular em um curso e resolver isso.
   
• Leão: dez entre dez dentistas afirmam que é melhor ter um computador com um monitor excelente do que dois monitores medianos. Pense nisso!
   
• Virgem: se você riu do nome deste signo, você perdeu o direito de reclamar dos estereótipos aos quais nerds são submetidos.
   
• Libra: por mais que você se ache a última bolacha do pacote, o seu vizinho sabe mais de Star Wars do que você. Aproveite o sábado para assistir aos seis filmes em sequência.
   
• Escorpião: não existe nada na sua vida que não possa ser remediado, mas é necessário manter as definições de vírus atualizadas. Você sabe do que estamos falando!
   
• Sagitário: o seu processador é um AMD ou Intel, certo? Há grandes chances de você continuar assim por alguns anos.
   
• Capricórnio: a tecnologia é impressionante, mas você precisará parar de pensar que o vapor seria melhor que a eletricidade. SteamPunk é legal, mas não existiria Facebook desse jeito.
   
• Aquário: você não acredita em horóscopo, então nem vamos dar previsões para você.
   
• Peixes: nem tudo é o que parece. Cuidado para não comprar um celular falsificado achando que se trata de um smartphone de qualidade.

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Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado semanalmente no Baixaki e Tecmundo com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não correspondem à realidade.